misunderstood

Nunca me conheci por ser impetuosa, quiçá, decidida.

Raramente me deixo controlar pelas minhas escolhas; escolhem-me elas a mim.
Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Eu acho sempre que é melhor interromper o processo a meio: quando se conhece o fim, quando começamos a achar que o desfecho é inevitável, quando se sabe que doerá muito mais -para quê ir em frente? Não há sentido: é muito melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, um lenço esquecido numa gaveta, uma camisola jogada na cadeira, uma fotografia, um beijo – qualquer coisa que depois de muito tempo nós possamos olhar e sorrir, mesmo sem saber o porquê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero, cruel, doloroso e saudosista como um tempo perdido. Prefiro viver a ilusão do quase, quando estou "quase" certa que se desistir naquele momento vou levar comigo uma coisa bonita. Quando eu "quase" tenho certeza que insistir naquilo vai me fazer sofrer, que insistir em algo ou alguém pode não correr da melhor maneira, que pode não ser da maneira que eu queria que fosse, eu acabo sempre por jogar tudo para o ar, sem medo que caia em cima de mim, porque sei que, no fundo, poderia sempre ser pior. Prefiro viver com a incerteza de poder ter dado certo e com o consolo que realmente deu certo enquanto resultou, do que com a certeza de ter acabado em dor. Diria ser covardia, medo, insegurança. Talvez, não nego tais acusações próprias.
Sei perfeitamente que algumas vezes -quase sempre- fiz muito mal para pessoas que me amaram. Não é paranóia muito menos mentira. É verdade. Acabo por ser tão neuroticamente individualista que, quando me aparece um resquício de alguém que possa parecer uma ameaça a essa individualidade, fico imediatamente cheia de espinhos - e corto relacionamentos com a maior frieza, às vezes demasiada até.
Porque já não temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras tão certas como "sempre" ou "nunca". Ninguém sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Já não tentamos o suicídio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim - nós, não. Continuamente, continuamos. E substituímos expressões fatais como "não resistirei" por algo muito mais realista, como "sei que vai passar". É sempre desta maneira que seguimos em frente, e é inegável o facto de que, além de ser o mais eficiente, é também o mais cómodo, porque não implica decisões, apenas paciência.
 E no fundo eu sei que não sou para todos. Gosto muito do meu mundo e ele de mim, à sua maneira. Cheio de surpresas, palavras soltas e cores misturadas. Às vezes tem um céu azul, outras tempestade. Lá dentro cabem sonhos de todos os tamanhos. Mas não cabe muita gente. Todas as pessoas que estão dentro dele não estão por acaso. São necessárias.
Todavia, preciso acabar com este medo de ser tocada lá no fundo.

Ou é preciso que alguém me toque profundamente para acabar com isso.